Egyre többet tudunk arról, hogy korai gyerekkorunk mennyire meghatározza az életünket. Az utóbbi időszak egyik legérdekesebb kutatási témája a pszichológiában a kötődési típusoké, amely a gyerekkorunkból ered, és lényegében minden emberei kapcsolatunkat befolyásolja. És a mindenből természetesen nem maradhatnak ki a párkapcsolatok sem. Ferjancsik Ágnes párkapcsolati tanácsadó arra is ad tanácsot, hogyan javíthatók a problémák.
Megvigasztaltak, ha sírtunk?
A kötődési típus kifejezéssel egyre többet lehet mostanában találkozni, de valójában miről is van itt szó? Kötődési típusunkat, és ezáltal azt, hogy miként viselkedünk egy párkapcsolatban, nagy mértékben meghatározza az, hogy milyen kapcsolatunk van kisgyermekként az első számú gondozónkkal (aki általában az édesanya). Életünk első négy-öt éve, sőt, már a várandósság ideje is meghatározó ebből a szempontból. – Az, hogy az édesanyánk érzelmileg mennyire tudott ránk hangolódni, mennyire értette a jelzéseinket, és hogy jól reagált-e, illetve egyáltalán reagált-e rájuk, megtanít minket arra, hogy kapcsolódjunk magunkhoz és másokhoz. Ez befolyásolja, hogy önmagunkról és másokról hogyan gondolkozunk, mennyire tartjuk magunkat szerethetőnek, mennyire tudunk szeretni, bízni magunkban és másban – mondja a szakértő.
Mivel a magunkról alkotott kép és a bizalom nagyon fontos része egy kapcsolatnak, egyértelmű, hogy a kötődési típusunk meghatározza, hogyan viselkedünk egy romantikus viszonyban, sőt, már azt is, hogyan és kit választunk.
Kötődési stílusok górcső alatt
A kutatások alapján négyféle kötődési típusba tartozhatunk. A biztonságosan kötődő kategória mellett a bizonytalan kötődés háromféle irányba is indíthatja az embert. – A biztonságosan kötődők szülei jól reagáltak az igényeire, megtanulta, hogy a számára fontos emberekre számíthat, ha szüksége van rájuk. Ő egy párkapcsolatban is közel tudja engedni magához a partnerét, könnyen alakít ki kapcsolatot, nem fél az elköteleződéstől, de az egyedülléttől sem. Az ilyen ember önmagát és a partnerét is pozitívan ítéli meg – sorolja a tulajdonságokat Ferjancsik Ágnes.
A bizonytalanul kötődők között léteznek szorongó-aggodalmaskodók, akik nagyon szoros intimitásra vágynak, sokszor sokkal szorosabbra, mint a partnerük. Ha nem kapnak megfelelő választ erős kötődési igényükre, elégedetlenek lesznek a kapcsolattal. Jellemzőjük, hogy míg partnerüket pozitívan ítélik meg, magukat viszont sokkal kevésbé, és az önértékelésük nagyon függ attól, hogy a partnerük hogy viselkedik.
– Az elutasító-elkerülőkkel nagyon magányosnak érezheti magát az ember, mivel kerülik az intimitást, a szoros érzelmi köteléket, bizalmatlanok, függetlenségre, önállóságra vágynak, nem fejezik ki az érzelmeiket és vágyaikat. A partnerüket általában negatívabban látják, mint saját magukat. A bizalmatlan-elkerülőknek kellemetlen másokhoz közel kerülni. Ők sokszor korábban éppen attól szenvedtek el bántalmazást, akihez kötődtek, így meg is tapasztalták a kötődés ellentmondásosságát. Nagyon nehezen bíznak meg másban, de örökké vágynának kapcsolódni, szeretnének szoros kapcsolatot, de nagyon félnek is tőle. Ezt úgy képesek feloldani, hogy tagadják és elfojtják érzéseiket.
Ki kihez fog passzolni?
A típusok alapján előre jelezhető egyfajta dinamika, és nem nehéz látni, hogy az ideális helyzet az, amikor két biztonságosan kötődő fél találkozik össze. De természetesen ez nem azt jelenti, hogy a többi típus nem élhet boldog kapcsolatban, ha az munkát is igényel. – A biztonságos kötődésű a szorongóval vagy a bizalmatlan-elkerülővel például jól tud működni, hiszen az előbbi képes a párját gyógyítani. A lényeg, hogy ő is dolgozzon magán, különben a másik fél bele fog fáradni a kapcsolatba. Ha két szorongó találkozik össze, nagyon intenzív kapcsolat jön létre, hiszen mindketten a másik fél elvesztésétől félnek. A hirtelen nagy veszekedések miatt is lesz, hogy ha nem tesznek valamit, akkor a kapcsolat mérgezővé válhat – mondja a szakértő.
A szorongó-aggodalmaskodó és a bizalmatlan-elkerülő egymás rossz tulajdonságait erősíthetik fel, a kapcsolat az üldöző és menekülő táncához lesz hasonlatos. Két bizalmatlan-elkerülő szintén sokat fog veszekedni, éppen a bizalmatlanságuk miatt.
– Érdekes, hogy két elutasító-elkerülő egészen jól meglehet egymással, mivel egyiküknek sincs szüksége mély érzelmi intimitásra. Az is biztos viszont, hogy nem fejlődnek, és sem egymást, sem magukat nem gyógyítják majd. Egy elutasító-elkerülő és egy biztonságosan kötődő között viszont nem valószínű, hogy létrejön egy kapcsolat, mivel az utóbbi intimitásigényére nem ad választ a másik. Talán a legnehezebb párosítás a szorongóé az elutasító-elkerülővel, hiszen az előbbi soha nem érzi magát szeretve benne – magyarázza a párkapcsolati tanácsadó.
Segíthet a terápia
Kötődési stílusunk kora gyerekkorunkban alakul ki, de ez nem azt jelenti, hogy ne lehetne kijavítani az úgynevezett kötődési sérüléseket. Bár az interneten is találhatunk teszteket, amelyek segíthetnek eldönteni, melyik típusba tartozunk, de biztos eredményt és támogatást egy képzett segítő adhat. – A kötődési sérülések által okozott problémák a kapcsolatokban is kiütköznek, és érdemes tenni ellenük. Első lépésben egyéni terápiával megismerhetjük, honnan erednek a problémák, miért működünk az adott módon. Kellő önismeret birtokában a párterápia segít, hogy a kapcsolat is megújulhasson – javasolja Ferjancsik Ágnes.
Megjelent a Fanny című újság 2023.05.24. számában